Развестись без вреда для ребенка
Наталья Полякова
В статье я делюсь размышлениями о судьбе детей в случае развода родителей и отвечаю на следующие вопросы:
1. В праве ли ребенок любить папу, если отец изменил маме, ушел в другую семью, сидит в тюрьме и т.д., а мама его ненавидит?
2. Обязан ли ребенок слушаться отчима и называть его отцом?
3. Должен ли ребенок выбирать между отцом и матерью?
4. Всегда ли развод - травма для ребенка?
5. Как помочь своему ребенку в ситуации развода?
Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей.
Как правило, бывшие супруги используют своих детей как орудие против партнера неосознанно. Это происходит при незавершенном эмоциональном разводе. Бывшие супруги находятся в такой психологической травме, в таких глубоких эмоциональных переживаниях, что не в состоянии проявить эмпатию к ребенку, стать на его место и почувствовать, что с ребенком происходит в таких обстоятельствах.
В нашей культуре есть такой стереотип, что развод травматичен для ребенка. Якобы невозможно выстроить процесс развода и дальнейшую жизнь так, чтобы ребенок остался в психологическом комфорте. Чаще всего так и происходит: родители бурно и скандально разводятся на глазах у ребенка, втягивают его в свои отношения, настраивают его друг против друга. В результате ребенок реагирует симптомами различного характера: от расстройства поведения до эмоциональных проблем и психосоматики.
Такая установка заставляет многих матерей и отцов оставаться в несчастливом браке ради блага ребенка, вызывает дополнительное чувство вины и стыда перед ним в случае, если они решились на развод.
Однако, развод может быть не травматичен для ребенка. Трагедии для ребенка нет. Ребенок в состоянии пережить развод без травм, эмоциональных нарушений. Это становится возможным, если супруги или хотя бы один из них способны разделить свою супружескую и родительскую функцию и не втягивать ребенка в супружескую. Поясню, о чем идет речь.
Семья это система, в которой каждый член семьи взаимовлияет на другого. В нуклеарной семье (мама, папа, дети) взрослые мужчина и женщина выступают в двух ролях: супругов и родителей. В здоровых семьях существует адекватная и ясная граница двух этих подсистем (супружеской и родительской). Мама и папа выступают родителями для своих детей, но в сферу супружества дети не допускаются и не включаются. Это означает, что родители не выясняют отношения при детях, не используют своих детей в качестве подружек, чтобы поплакаться и пожаловаться.
Когда дети не включены в супружескую подсистему, они имеют детство, им не нужно переживать за родителей, им предоставлена свобода решать задачу своего развития, вместо того, чтобы взваливать на себя ответственность и восстанавливать семью.
Приведу пример. Недавно получила такое письмо по электронной почте (имена и некоторые факты изменены в целях сохранения конфиденциальности): "Здравствуйте. Меня зовут Анна. Мне 15 лет. Мой отец играет в WORLDOFTANKS 5 лет! Приходит, ест, садится играть, спит и уходит на работу. По будням никуда не ходит, если только выпить с дружками. Мама ничего не предпринимает, смирилась быть женой «танкиста», но периодически жалуется мне, как она несчастна и как скучна ее жизнь. Я согласна. Мы никуда не ходим, даже семейные фильмы не смотрим. Помогите восстановить семью. Разговоры и морали не помогают, только веселят его".
Девушке 15 лет, ее задача развития – общаться со сверстниками, учиться быть самостоятельной единицей в социуме. Это время интересного общения, получения разнообразного опыта, активного обучения. Вместо этого она пытается восстановить семью, помочь «несчастной» маме. Не слишком ли тяжелое бремя для подростка?
Вернемся к теме развода родителей. Ребенок получит минимум травматических переживаний при разводе, если:
• Не будет свидетелем многочисленных скандалов и прояснений отношений;
• Никаким образом не будет втянут в супружеские отношения родителей;
• Супруги будут способны при развалившихся супружеских отношениях сохранять уважение друг к другу, сохранять партнерские отношения в теме родительства;
• Родители внесут ребенку ясность и четкость относительно его судьбы после развода. О предстоящем разводе с ребенком нужно говорить честно и однозначно. Ребенку абсолютно не нужно знать все причины разводы, кто прав, кто виноват и т.д.
• Детям важно услышать что-то подобное: когда-то мы с твоим отцом (матерью) встретились, полюбили друг друга, поженились, у нас появился ты. Сейчас мы больше не любим друг друга и будем жить отдельно. У нас на это есть свои причины, которые тебя не касаются. Но тебя мы будем любить всегда, и навсегда останемся для тебя родителями. Ты будешь видеться с нами обоими, но жить останешься у меня.
Послание от родителей должно нести ребенку несколько важных идей:
1. Решение о разводе приняли родители, ребенок не может повлиять на это решение никаким образом.
Почему это так важно?
Если ребенок чувствует неуверенность родителей в этом вопросе, незавершенность ситуации, он начинает бессознательно родителей мирить, соединять.
Приведу классический пример из семейной системной терапии:
Родители в разводе полгода, проживают раздельно. Отец – полицейский, мать живет с сыном-подростком. С периодичностью раз в месяц подросток убегает из дома, пропадает, мать его разыскивает, ей это не удается, тогда она подключает мужа-полицейского, наряд полиции ищет мальчика все ночь, находит, возвращает папе, отец приводит его домой, какое-то время семья воссоединяется для решения проблемы бродяжничества сына.
Дети настолько сильно любят свою семью и желают ей воссоединения, что готовы жертвовать своими собственными хорошими взаимоотношениями с родителями, комфортом и благополучием ради ее воссоединения.
Естественно, этот процесс не осознается ни самим ребенком, ни его родителями.
2. Развод родителей никак не связан с ребенком, ни его поведением, ни его отношениями с родителями. Ребенок не виноват в том, что родители развелись.
Дети часто склонны винить себя в разводе родителей. Они считают, что могли что-то сделать не так, плохо себя вели, не слушались, поэтому родители развелись. Нужно приложить максимум усилий, чтобы ребенок понял, что это не так.
3. Несмотря на то, что родители больше не любят друг друга, ребенка они будут любить всегда и никогда его не бросят.
Детям может казаться логичным, что если мама больше не любит папу, а папа маму, то и его они могут разлюбить и бросить. В этот период привычный мир ребенка рушится. Важно сохранить для него чувство надежности и безопасности, четко рассказав, как его жизнь будет устроена в дальнейшем: где он будет жить, в какую школу или детский сад ходить, когда он будет видеться с каждым из родителей.
Лучшее, что могут сделать бывшие супруги для своего ребенка в данной ситуации: максимально способствовать общению ребенка с каждым из них, а также проявлять уважение к бывшему супругу.
Развод по шкале стрессовых ситуаций для человека занимает второе место после смерти близкого.
Для мужа и жены, решившихся на развод, это крушение огромного жизненного проекта, резкое изменение в жизни, неопределенность будущего, сильный страх одиночества. Это действительно очень сложный период в жизни.
В такой ситуации трудно найти в себе силы, чтобы никак не влиять на ребенка. Где же найти ресурсы для этого?
Друзья, родственники, близкие с готовностью помогают в таких случаях выговориться и частично выразить бурные эмоции, психотерапевт помогает найти внутренние ресурсы для прохождения испытания, понять истинные причины, мотивы развода, выразить глубокие чувства, стать способным к конструктивному диалогу со своим бывшим супругом относительно воспитания общих детей, реализовать интеллигентный развод.
Полякова Наталья - рекомендованный терапевт, супервизор программы повышения квалификации Психодинамическая соматическая терапия травмы.
Другие статьи Натальи Поляковой на сайте МИПОПП:
А вы страдаете синдромом самозванца?
Алекситимия: с профессионального на человеческий
Автор жизни или жертва: что выбираете вы?
Влияние семьи на начало употребления подростком наркотиков (совместно с Викторией Башировой)
Воображаемое горе или Реестр материнских манипуляций
Враг внутри меня (внутренний критик)
Время не лечит, или как пережить душевную боль
Гаджет в детских руках: грань между пользой и вредом
7 видов сопротивления в терапии и 7 способов двигаться дальше
Измена и 5 потребностей в браке
Как загадывать желания, чтобы они сбывались
Как перестать думать и начать делать
Как сказать ребенку о смерти родителя: рекомендации
Кризис 3 лет:симптомы и стратегия поведения родителей
Место силы: мой опыт
Одиннадцать «Волшебных» посланий малышу (1-3 года)
О знаках свыше, изменениях и трезвом взгляде на мир
Попытки справиться с панической атакой, усиливающие ее
Правило устойчивых изменений
Развестись без вреда для ребенка
Роды с партнером или без. Взгляд изнутри
Список чувств: шпаргалка для клиентов
Тепло не уходит в песок, или Пара слов о роли близких людей при депрессии
Тотемное животное: присвой себе силу дикой природы
6 шагов по преображению Вашей практики (основы маркетинга для психологов)
Услышать внутренний зов
Уход из дома как способ вернуть отца. Случай из практики.
Эмоциональная незрелость