Как сказать ребенку о смерти родителя: рекомендации
Наталья Полякова
Статья посвящена теме утраты ребенком одного или обоих родителей. В ней я отвечаю на два важных вопроса: как сказать ребенку о смерти родителя и брать ли ребенка на похороны.
Потеря родителя или обоих родителей – травма для человека в любом возрасте. Но для ребенка это особая травма, наполненная большей тревогой, чем у взрослых. Ребенку предстоит оторваться от ушедшего и найти нового взрослого, к которому можно привязаться для своего полноценного развития.
Реакция детей на потерю родителя
Дети, сталкиваясь с реакцией утраты, регрессируют до предыдущей стадии своего развития, т.е. стойкие навыки, полностью сформировавшиеся, сохраняются, а формирующиеся распадаются. Ребенок становится как будто младше, чем был до травмы. Например, годовалый ребенок перестает ходить и начинает ползать, дошкольники могут сосать пальцы, мочиться в постель, в штаны и т.д. Задача взрослых – способствовать тому, чтобы травма потери не усугубилась травмой развития, т.е. ребенок вышел из кризиса в возраст, соответствующий реальному.
Дети проживают горе непонятно для взрослого. Реакция на горе может:
• быть отсроченной – ребенок реагирует не непосредственно после известия. Он может какое-то время вести себя как обычно или отстраненно, а позже проявить бурную реакцию;
• быть скрытой, когда ребенок не демонстрирует сильный эмоциональных реакций, но внутри испытывает весь спектр чувств, связанных с потерей;
• проявляться в поведении неожиданно, бурной реакцией в обычной ситуации;
• проявляться неравномерно, когда эмоциональная реакция то возникает, то спадает, то возникает вновь. Переживания горя происходит не по прямой от сильного горя к переживаниям меньшей интенсивности, а витками от сильного горя к улучшению состояния и обратно к сильному переживанию горя.
Как сообщить ребенку о смерти близкого человека
• Рассказывать о беде должен самый близкий из живущих с ребенком людей
• Во время всего разговора взрослый должен быть способен держать себя в руках. Это не значит, что нельзя тихо плакать, но нельзя полностью погружаться в свои переживания. Если нет уверенности в своей способности удержать эмоции, можно принять легкое успокаивающее. Если нет уверенности в своей способности удержаться от бурных проявлений своих чувств, лучше передоверить этот разговор другому человеку.
• Во время разговора особенно важно, чтобы никто не мешал, и было достаточно времени, чтобы ответить на все вопросы и побыть с ребенком после разговора столько, сколько это необходимо.
• Во время первого разговора ребенок должен быть сыт, не хотеть спать и не испытывать другого психического дискомфорта.
• Поддерживать с ребенком физический контакт: взять на руки, взять за руку, прикасаться к руке или к плечу.
• Само известие не требует долгих предисловий и должно быть сообщено просто, коротко, простыми предложениями, не допускающими двойного толкования.
• После главного следует сделать паузу, чтобы ребенок мог осмыслить сказанное и отреагировать. Реакция ребенка может быть неожиданной и непонятной, даже неуместной или возмутительной. Но какой бы она ни была, нужно принять ее спокойно, как само собой разумеющееся. Нельзя давать волю своему возмущению или удивлению.
• Ответьте на вопросы, которые задаст вам ребенок, искренне и серьезно. Попросите его прокомментировать или расширить те замечания, которые показались самыми неожиданными или непонятными.
• Если ребенка ожидают скорые перемены в жизни в связи со смертью близкого (переезд, переход в другой садик, школу и т.п.), сообщите заранее об этих переменах и дайте время на размышления и разговор.
• Если после такого разговора ребенок предложит какое-нибудь совместное занятие, непременно нужно соглашаться.
• Если ребенок уйдет с намерением уединиться, нужно дать ему такую возможность, но через 20-30 минут посмотреть, что он делает.
• Если ребенок чем-то занялся – попробуйте присоединиться и играть по его правилам, ничего не предлагая своего.
• Будет очень полезно, если взрослый сможет назвать словами те эмоции, которые видит в ребенке.
• Если Вы найдете ребенка неподвижно сидящим или забившемся куда-нибудь, то сядьте и посидите рядышком молча.
• После, если ребенок позволит, обнимите его и посидите так, затем можно предложить занятие или игру из любимых.
• Если после разговора ребенок начал «беситься» - это частая реакция, дайте ему время. Можно даже присоединиться. Когда он выдохнется, сядьте рядом, обнимите и поговорите с ним.
• Вечером того же дня предложите ребенку на ужин любимое блюдо. Не устраивайте пир, просто еда должна быть для него любимой и вкусной. Укладывая спать, посидите с ним подольше. Убедитесь, что рядом есть все любимые игрушки. Оставьте свет, если он захочет.
Что делать в ситуации истерики
Если у ребенка случилась истерика, постарайтесь взять ребенка на руки. Держать надо уверенно, но не прижимать слишком сильно. Покачайте его. Поймайте его взгляд и, глядя в глаза, негромким голосом, размеренно, говорите любые успокаивающие слова, пока истерика не перейдет в обычный плач. Если ребенок не дается на руки, кидается на пол и т.п., Вы можете остановить это, быстро обтерев его лицо полотенцем, смоченным в холодной воде.
Нормальные и тревожные признаки переживания горя
Если в дни, следующие за разговором, ребенок будет капризным, слезливым, играть в агрессивные игры, ходить за вами хвостиком, цепляться за вас – это нормально.
Не пугайтесь, если ребенок разучиться делать то, что он умел.
Если ребенок в первые ночи после утраты будет мочить постель – это норма. Но если это не проходит и через месяц – необходимо обратиться к психологу. Если ночные кошмары не проходят через шесть недель, это тревожный признак.
Тревожными признаками при переживания горя у ребенка, говорящими о необходимости помощи профессионального психолога, являются следующие:
• Ребенок очень ласков и совершенно послушен в течение 6 недель после утраты (за этим может стоять чувство вины, ощущение себя плохим, страх быть брошенным);
• Идеализация оставшегося или ушедшего взрослого;
• Агрессивное поведение, не ослабевающее и через два месяца после утраты;
• Если у ребенка появилась склонность сосать пальцы, раскачиваться сидя, настойчиво крутить волосы, ходить на цыпочках.
Смерть родителей – всегда травма, но не всегда это травма – остановка в развитии. Горевание у детей завершается иначе, чем у взрослых. В норме они выходят из кризиса в возраст, соответствующий реальному, и создают привязанность к человеку, замещающему умершего.
Переживания, похожие на переживания утраты, неоднократно ожидают взрослого, пережившего утрату в детстве во время утрат и других важных жизненных событий. Особенно часто – когда их дети достигают того возраста, в котором они были сами, когда умерли их родители.
Нередко возникают вопросы:
• Сообщать ли о смерти или нет?
• Брать на мероприятия или нет?
• Брать на похороны или нет?
• Говорить об умершем или нет?
В идеале на все эти вопросы следует ответить «Да». Но дать возможность ребенку выбирать. Если ребенок собирается быть на похоронах, с ним должен быть взрослый, который будет реагировать на его неравномерность, будет корректировать социальное окружение. Часто взрослые боятся не справиться с интенсивностью детских реакций. Однако, если ребенка исключают из похоронных мероприятий, он чувствует себя брошенным. Ребенка нужно посильно включать в организацию. Важно, чтобы появился кто-то, с кем он может установить надежную связь.
Полякова Наталья - рекомендованный терапевт, супервизор программы повышения квалификации Психодинамическая соматическая терапия травмы.