Вся власть и сила в руках взрослого

Виктория Баширова

Заметки к конференции "Весенние встречи в МИПОПП"

Давайте на минутку представим себя маленькими, а рядом с собой представим или вспомним фигуру родителя (или любого другого взрослого), который хочет, чтобы мы как-то себя вели или не вели, или что-то делали, что он считает правильным, или не делали, что он считает неправильным. Тогда мы очень быстро почувствуем и поймем, что у этого человека в руках вся власть и сила над ребенком. И против этой силы взрослого у ребенка нет сил. У ребенка нет таких сил, с помощью которых он может противостоять маме и папе. Что бы он ни делал, он слабее, он жертва.

И это сопровождается ощущением абсолютной беспомощности и безвыходности. И только взрослый может на это ощущение повлиять, перестав быть агрессором и тираном для своего ребенка.

Некоторые дети пытаются противостоять с помощью истерик, криков, кто-то дерется, самые отчаянные кусаются… Но всё тщетно, и в результате, если родитель продолжает играть эту роль, все дети сдаются.

И сдаются дети по-разному.

Одни в результате выбирают маму и становятся покладистыми, спокойными, очень удобными детьми. Но при этом эти дети отказываются от себя, от своих желаний, потребностей, своих собственных уникальных реакций, своего поведения – такова цена этого выбора. Они навсегда выбирают маму и то, что она считает правильным и нужным, предав себя, принеся себя в жертву. Потом они вырастают и, конечно же, им кажется, что просто у них вот такой мягкий характер, что это они родились такими – покладистыми, без собственных границ, желаний, без возможности сказать «нет» на то, что их не устраивает.

На самом деле, они когда-то совершенно неосознанно сделали этот выбор, приняли это решение. По сути, это выбор без выбора.

Есть другие дети.

Другие все-таки выбирают себя. Они умеют и могут стоять на своем, говорить твердое «нет», защищать себя, стоять за себя, быть на своей стороне, но их цена – отказ от контакта, потому что для того, чтобы стать таким, пришлось отказаться от контакта с мамой и проявлять свою силу вопреки её желанию.

При этом мама для ребенка – это всё, это центр, это жизнь, это любовь. И ребенку очень трудно сделать этот выбор и отказаться от самого дорогого, что у него есть. Это трагедия. Но ребенок делает этот выбор, разрываясь между собой и мамой.

Девиз таких людей – «все должны видеть и знать мою силу, все должны знать, что я сильный. Я должен выбрать себя и показать свою силу, несмотря ни на что, даже на то, что своей силой я рушу важные для себя отношения». И только так, и опять без выбора.

Мы знаем таких людей, как очень сильных, волевых, мощных, но зачастую они одиноки, потому что их чрезмерная сила рушит всё на своём пути.
И я хочу поговорить с вами о причинах и возрасте, в котором ребенок делает эти выборы без выбора, и о том, как это происходит.

Другими словами (для специалистов), как именно формируется та или иная структура характера.

Итак, начнем с самого начала.

Самое начало - это наше рождение. Мы появляемся в мир, и мир этот бывает разный.

Но то, как мы будем его воспринимать, будем ли мы чувствовать право на безопасный мир, зависит от мамы. Именно мама создает это ощущение опасности или безопасности.

И ребенку в первый год его жизни необходимо чувствовать маму как надежную, предсказуемую, безопасную, теплую, чувствительную к потребностям ребенка.

Это основа основ. И тогда ребенок в этой безопасности может начинать проявлять себя – свои потребности, желания и впоследствии силу.
Это год, когда так нами нелюбимое слово Созависимость несет абсолютно позитивный смысл. И если отношения мамы и ребенка в этот первый год в хорошем смысле созависимы – если мама живет потребностями ребенка, и она может получать удовольствие от этого, то у ребенка появляется шанс вырасти свободным. Вот такой вот парадокс.

Это единственный период нашей жизни, когда Созависимость равно свобода. Именно здесь закладывается этот фундамент. И понятно, почему: потому что, если потребности в близости и безопасности удовлетворены на первом году жизни, то потом нам не надо всю жизнь искать того, кто придет и удовлетворит их (этого Доброго Волшебника, о котором так прекрасно пишет Холлис).

Просто сила любви мамы в первый год жизни ребенка делает его свободным на всю жизнь. Он будет уметь любить и принимать любовь, он будет уметь заботиться и принимать заботу, но он не будет зависеть от этого.

И это та сила, которая ограждает его от всех опасностей, которая охраняет, опекает, ловит каждый его жест и звук.

Напомню для наших студентов и для специалистов - это период формирования двух структур характера – Существования и Потребностей. Обе эти структуры связаны и отвечают за ощущение безопасности в мире.

А дальше, после года, та же сила любви должна научить маму отпускать.

То есть должно произойти невероятное – та же сила, с которой мама оберегала и опекала своего птенца весь первый год его жизни, должна научить ее отпускать и даже слегка подталкивать.

И это невероятно трудно!

Начиная приблизительно с 1 года ребенок начинает проявлять эту свою силу. И ребенку важно быть поддержанным в этом проявлении.  
Далеко не все мамы к этому готовы и это выдерживают. Им зачастую кажется, что вот такой покладистый и зависимый от нее он будет всегда. И довольно часто мамы удерживают детей в этом зависимом состоянии.

Почему? Ну попробуйте ответить на этот вопрос.

Это же так классно – быть такой значимой, быть такой ценной, важной для малыша!

Эти общие для нас всех потребности ведь прекрасно удовлетворяются с помощью детей, с помощью зависимого от нас ребенка. И, к сожалению, зачастую мамы неосознанно их так удовлетворяют.

Уже с года у малыша начинается репетиция к кризису 3 лет. Этот кризис в народе называется кризис «Я сам». И именно в это время у ребенка формируется Воля и Сила.

Снова напомню нашим студентам, что это возраст формирования важных структур характера – Автономии и Воли. И это второй важный период в формировании личности человека.

Всё, что будет формироваться дальше, будет формироваться именно на этом фундаменте – Безопасность и Сила.

К сожалению, наши мамы зачастую ничего не знают об этом и не обучены этому. А это то, чему точно стоит учиться.

Рассказывайте, пожалуйста, об этом своим клиентам! А мамы – просто применяйте это в жизни!

У нас есть учебная программа Психология возрастных кризисов (6 полноценных модулей), а со следующего года мы открываем терапевтическую группу для родителей - «Развиваемся вместе: родители и дети». Можно почитать о ней в разделе Психология для жизни. Там уже есть расписание. Можете отправлять мам к нам учиться.

Задайте себе вопрос – как поддержать ребенка в его силе?

Когда я задаю мамам вопрос: «Как поддержать ребенка в его силе?», как правило, ответов нет.

А вот зато как подавить эти проявления у детей – знают все, масса ответов, лес рук. У нас это называется стратегиями воспитания.

Про созависимость

В нашем повседневном представлении созависимость - это когда человек зависит от другого человека или других людей.

И мы привыкли думать, что созависимая личность – это личность с чертами жертвы. Но это не всегда так.

У созависимости есть две формы проявления. Одна – это действительно жертвенность, зависимость от другого человека.

Но мы часто забываем, а кто-то и не знает, что у созависимости есть другая форма проявления – контрзависимость. И это как раз и есть зависимость от собственной силы и ее проявления. Другими словами - это зависимость от независимости.

Так вот, обе они формируются в первые три года жизни человека. Если ребенок не чувствовал себя любимым, принимаемым и в безопасности первый год своей жизни, он будет зависеть от других людей.

Если он не был достаточно поддержан в проявлении своей силы, и его попытки проявить силу прерывались, то он будет зависеть от своей собственной силы и ее проявления, потому что ему всю жизнь придется доказывать, что он имеет право на проявление собственной силы.

Когда я работала с семьями, ко мне часто приходили родители с детьми. И часто родители жаловались на «невменяемость» своих детей. И зачастую прямо во время встречи дети демонстрировали свою эту «невменяемость» - истерили, дрались, валялись на полу.

И я видела, как важно им, чтобы мама увидела за этой «невменяемостью» их силу, их способность стоять на своем, настаивать, проявляться, и как они искали одобрения, а встречали абсолютно обратную реакцию.

Почему? Почему нам так страшно сказать – «Да, мне нравится твоя сила»? Наверное, потому что непонятно, что дальше с ней делать, куда и как ее размещать. Возможно, это наш собственный страх того, что эта сила не будет встречена в мире. Я не знаю, не могу ответить на этот вопрос. Могу только догадываться.

Там на своих консультациях я просила маму сделать одну всего лишь вещь – подойти, опуститься на пол рядом с ним, положить ладонь на голову и сказать:

– «Шшш… все хорошо, я с тобой, я здесь. Ух какой ты сильный, как здорово ты защищаешь себя. Мне так нравится твоя сила».

И всё! Этого достаточно. Ребенок выдыхает, расслабляется и идет на ручки. Иногда не сразу, потому что если все это происходит давно, то он уже давно перестал доверять и верить, что он может быть услышанным и увиденным мамой.

А потом я даю д/з – повторять это столько, сколько ему понадобится и еще говорить такую фразу – «что бы ни случилось, я с тобой».

Да, любить детей не просто. Говорю и думаю – «господи, что может быть проще и естественней».

У меня в одной из программ для родителей есть мама с 6 детьми. Так вот, она говорит, что только на последних двойняшках она поняла и почувствовала, что все природой предусмотрено, и надо просто слушать и слышать. В самой любви заложены все стратегии воспитания.

Есть народная формула, в которой записана вся мудрость воспитания, звучит она так: «Обними покрепче, пусти, отстань».

Обними покрепче – это как раз до года, мы обнимаем, оберегаем.

Пусти – после года, мы отпускаем и поддерживаем в проявлении этой силы.

А к 13 всё уже сделано, нам просто нужно от них отстать и быть на подстраховке.

Одна и та же сила сначала помогает нам видеть беспомощность ребенка и помогать ему войти в этот мир. А потом она же помогает нам увидеть их силу и волю к жизни, и дать им быть самостоятельными и независимыми.

Одна и та же сила должна сначала научить нас обнимать покрепче и создавать этот кокон, в котором ребенку тепло и безопасно. А потом та же сила должна научить нас отпускать и поддерживать наших детей в проявлении себя.

И сила эта называется материнская любовь.

Вот и всё. Просто любите своих детей.

Автор статьи

 Виктория Баширова - Пси­холог, кли­ничес­кий пси­холог, сер­ти­фици­рован­ный сис­темный и про­цес­су­аль­ный пси­хоте­рапевт, трав­мате­рапевт, пре­пода­ватель пси­холо­гии. Раз­ра­бот­чик и ве­дущая прог­рамм «Осо­бен­ности ра­боты с хи­мичес­ки за­виси­мыми и чле­нами их се­мей», «Ра­бота с семь­ями с компь­ютер­ной за­виси­мостью» (И­ИСТ), «Про­филак­ти­ка за­виси­мого по­веде­ния у под­рос­тков». Ав­тор и ве­дущая ре­аби­лита­ци­он­ной прог­раммы для родс­твен­ни­ков хи­мичес­ки за­виси­мых Мос­ков­ско­го на­уч­но-прак­ти­чес­ко­го цен­тра нар­ко­логии (МНПЦН), "Психология возрастных кризисов" и терапевтической группы для родителей - «Развиваемся вместе: родители и дети» (МИПОПП).

Выступление Виктории Башировой на тему: «"Сила, дающая силы". Что нам помогает и что мешает проходить жизненно важные кризисы нашей жизни» в рамках конференции "Весенние встречи в МИПОПП" в 2023 году можно посмотреть в записи, получив ссылку после регистрации.